sábado, 18 de janeiro de 2020

Dez anos

Virada de década

Eu não me toquei do que tava acontecendo até o dia 27 de dezembro de 2019. Sempre fui muito ruim com noção de tempo, espaço e quantidade, as vezes pensava que era por causa da miopia mas acho que a nostalgia e sonhos podem ser mais responsáveis por isso.
Há dez anos atrás eu tinha meus 13 para 14 anos, pensava que aos 23 eu estaria me casando mesmo sem nunca ter beijado ninguem na boca, gostaria de ter meu primeiro filho aos 25 e dizia que me casaria com alguem mais novo pois os homens costumam morrer primeiro.
Haha, eu não tinha a mínima noção de tudo que aconteceria na minha vida dalí pra frente. Pra mim dez anos era uma eternidade e quando eu chegasse aos 23 eu seria uma mulher adulta, trabalhando e me sustentando, saberia onde eu ia querer estar na vida, mas ao mesmo tempo eu não tinha nenhuma imagem de como seria fisicamente a Andréia aos 23 anos, eu só tinha uma projeção de Andréia criança e Andréia velha.

Vivi ali um dos melhores anos da minha vida escolar, o ultimo antes de viver os piores anos e antes de minha vida virar de cabeça para baixo. Ter amigos, perder amigos, tentar ser uma pessoa correta que segue as regras e faz tudo direitinho, por isso ser a chata, desagradável e intediante, de certa forma tacar o foda-se e alem disso me tornar a vadia da sala e ser enxergada assim, mas mantendo tudo que pensavam antes, o que resultava na hipocrisia. Ferida, dilacerada, buscando ser amada e aceita por quem não fosse meus pais afinal pra mim eles tinham a obrigação de me amar a pesar de tudo. Entao eu nao me sentia suficiente.
A vida virou de cabeça pra baixo, meu pai saiu de casa, meu irmão fugia da realidade minha mae nao saia da cama e eu tentava segurar tudo nos lugares mesmo estando dilacerada.. Não sabia mais quem eu era, o que queria, pelo que lutaria pois eu não merecia nada além..

Até que partimos, eu e minha mãe, alem de algo sério eu era a desculpa dela para ir embora, mas nao fui para onde eu realmente desejava. Tentei entao fazer dalí o melhor que poderia ser, recomeçar, sem bagagens onde as pessoas não sabiam da minha história nem dod que eu tinha sido ou feito.
só me vesti de estranha e expressiva, ou tentei pelo menos. Algumas amizades mas nada tão profundo. Queria entrar na faculdade de design mas temia que a vida escolar se repetisse e fosse ali os piores anos.
Um ano depois eu consegui entrar, entrar dois meses atrasada mas entrei, ah que dia feliz!
então eu vivi essa fase intensamente, ou nao tanto pois eu tinha medo de fazer uma merda e voltar praquela realidade da escola. Me mantive mais na minha tive os amigos dos outros cursos ri muito enlouqueci, fui morar sozinha ou quase, desccobri uma irmã, que me fez crescer a pesar de me deixar louca.
Caramba eu nunca imaginava que eu passaria por tudo isso e que eu seria essa andréia.
encontrei amores, odios, dores e risos, foi uma década completa, digna de filme ou talvez nao..
mas eu vivi. Quem sabe como será a proxima..

terça-feira, 6 de março de 2018

Você se importa?



                Você diz que se importa, mas quando eu sumo, não fala nada, não pergunta, não chama...
                Eu estou descobrindo que não me importo mais. Aprendendo a me importar apenas se você se importar, estou cansada de me preocupar, sentir, importar, verificar...
                “Vai que bateu o carro e está no hospital”... “Vai que está triste e sente que ninguém se importa”... “Vai que caiu no meio da rua e se machucou”... “Vai que está com vergonha das suas formas físicas”...

                Ok, eu não tenho vergonha do meu corpo. Não tenho carro pra bater. Vivo caindo na rua, mas raramente me machuco com isso... O que resta?? NINGUÉM SE IMPORTA.
                Ninguém quer estar junto, matar tempo, apenas existir, sentir e estar ali, não, não sou interessante. As coisas que eu sei e gosto, NINGUÉM SE IMPORTA. 
                Até posso gostar do que vocês gostam, mas ninguém se importa em comentar pra eu saber que existe... ninguém se importa pra me chamar pra um role de andar atoa.
                Sou um fantasma, um alien, uma estranha, ou simplesmente nada? Uma peça de tudo um pouco que não se encaixa em lugar nenhum...

Quem se importa? NINGUÉM...

terça-feira, 11 de julho de 2017

A primeira vista

Eu lembro sempre do nosso primeiro diálogo, quando perguntei seu sobrenome devido ao seu nome ser muito repetido e você disse que eu não memorizaria seu sobrenome e nem a pronúncia correta dele.
Achei charmoso e divertido.
Lembro do momento em que pensei que ficaríamos juntos, pois algo que desconheço me passou essa sensação.
Lembro do momento em que eu notei você se esvaindo pelos meus dedos.
Quando você passou mal naquele acampamento, eu quis tanto cuidar de você, mas alguém chegou antes de mim.

Só espero que ela sempre cuide bem se a escolha de vocês for permanecer juntos sempre.

domingo, 9 de julho de 2017

Bem,

Eu não direi que cheguei novamente ao meu equilíbrio natural, pois ainda não cheguei suficientemente até lá.
Mas tenho conseguido conviver com você, meu sentimento e ela.
Eu não posso ser a pessoa a tentar destruir sua felicidade, nem a que fica sendo pedra no meio dela e incomodando.
Mas ainda não consegui controlar tudo o que borbulha aqui dentro de mim.
Hoje eu encarei novamente vocês juntos, mais uma santa vez.
Ainda doeu, mas não tive o desespero que tive semana passada.
Eu não tenho ideia do motivo pra isso tudo acontecer, o motivo de eu te amar tanto, o motivo de você amá-la tanto, o motivo de mesmo assim eu não conseguir cicatrizar tão rápido dessa dor como em outras vezes.
Pois a pesar de eu amar amá-lo, mas a circunstancia faz doer.
Não sei o que Deus planeja para mim, vocês ou nós três em conjunto ou individualmente.

Só consigo esperar que: Se tudo continuar como está e você entrar cada vez mais no seu relacionamento, vocês dois sejam muito felizes e realizados pra sempre. E desejo que eu encontre alguém que eu ame tanto quanto te amo ou talvez até mais do que eu te amo, mas que esse alguém esteja ao meu alcance e não fora de alcance como você esta para mim.

Esse amor não vai ter fim, mas será reposicionado. Se nada mais mudar.

sexta-feira, 30 de junho de 2017

As confusões

Eu não sei se você já ficou no lugar que meu coração está agora.
Não sei se você já sentiu a mistura de sentimentos que eu estou sentindo.

É uma mistura que confunde tudo de bom, com tudo de medo.
É agradável sentir o que eu sinto por você, pois eu sei quem você é e que é alguém que merece ser amado como você é por mim.
É agradável estar próximo de você e compartilhar tudo o que eu tenho compartilhado de vida com voce, mesmo voce na posição de meu melhor amigo.

Mas é dolorido ver você com ela quando você já me falou algo dos seus sentimentos, dói pois não está fazendo sentido.
É assustador pensar em perder o que já existe.
É assustador eu pensar que eu posso estar sendo louca e você não se importar comigo como me importo com você.

Mas eu sinto a mistura disso tudo e mais um pouco.

terça-feira, 20 de junho de 2017

Tantas coisas

Tanta coisa vem acontecendo.
Ficar estática
Manter o controle na sua frente,
Não falar bobagem.
Não parecer louca,
Não falar de mais.

domingo, 7 de maio de 2017

Sufocar

Só digo que o pior sufocamento que existe é o que nada físico está te sufocando e sim algum dos seus sentimentos.
E quando seu racional te diz que você não pode fazer o que é preciso pra tirar essa sensação de você.
Dessa forma a gente entra em um ciclo de não saber o que fazer.
Eu tô dizendo isso pois sim eu descobri que nem sempre a música Lucky é verdadeira.
As vezes estar assim por seu melhor amigo é sua forca pois ele não está assim pra você.
Então.. o que fazer?

segunda-feira, 24 de abril de 2017

A frustração que bate na porta.
Quando você sente que só faz besteira.
Quando sente que pelo visto não consegue fazer nada certo mesmo se esforçando ao máximo.
Quando parece que nada é suficiente...

Tudo bem que eu sei que sou pecadora e que não mereço nenhuma das bençãos que Deus me dá.
Que só tenho o que tenho pela misericórdia de Deus e porque Ele é amor.

As vezes não precisamos ser reconhecidos, apenas não criticados.
Que a pessoa que convive com a gente em alguns momentos releve nossas falhas e que perceba que cada um tem um mecanismo diferente de reagir...

Mas que a pesar de não haver feito aquilo perfeitamente, fiz de coração e dei o melhor que eu tinha no momento...